曾经的爱还是永久的爱
七月五日，我和我的爱人相爱了，是他首先向我表白的。我们通过一个游戏表白的。我说让她说一个她现在最想说的秘密，然后我也告诉她一个我最想说的秘密。就这样，她说她喜欢我。然后我告诉她我喜欢她。 我们就是这样开始的。然后，我们一起吃饭，一起散步，一起去卡宴唱KTV。在卡宴的那天晚上，我们热吻。那一晚事我们恋爱的最甜蜜的一晚。那天她从家里到学校来，和我相伴。我们总共在一起呆了15个小时。从下午三点到第二天凌晨6点半。那天是我们的恋爱顶峰。可是，顶峰过后就是低谷。真的是低谷。而且低得事不能再低了。八月九日，我们分手了。也是她说的。她说我们不适合。昨天，也就是八月十一号那天，我在她的寝室楼下从凌晨6点半一直等到中午两点，她都没有出现，她一直呆在寝室里。就连应该去新东方学新概念1的，她都没有去。我知道她很伤心。那天中午我想了好多方法想然她下楼（找人打电话向她借相机，但是她说上次带回家了，现在还没有带过来；向楼管员求情，让我进去见她，但是没有答应；翻墙而入，有些困难，也没有做；以邮递员的身份说她有邮件，但是我没有这么做，因为我想用短信再挣扎一次），好当面向她说，我喜欢她，我请她再给我一次机会，也给我们一次机会。但是我失败了，正向我预料的那样，而不是我期望的那样。她说现在的感觉让她很轻松。就这样，我们的这段爱情结束了。能否起死回生，只有天知道。说实话，我真的喜欢她，我甚至愿意娶她为妻，虽然我知道现在我才大三，谈婚论嫁还早，但是玩真的这样想过。但是我已经回天乏术了，神啊，能否救救我？
回望我们这34天的短暂爱情，我最终发现，原来我们的这份爱情是葬送在我自己的手上。她本来是一个爱玩的女孩，但是我却总是逼她学习；她喜欢抽烟，我让她戒烟，她喜欢熬夜，我让她早些休息；她朋友很多，也很杂，社会上的人都有，有些甚至是人渣，我让她远离他们~~~~~~
我对她的要求太高了。我曾经在一则文摘上看到过一句大意是这样的话：“男朋友和男性朋友的区别就在于男性朋友明知道这样不对，他不会逼着你改正，只是说一句；而男朋友却会逼着你。男性朋友会寒暄几句，但是男朋友会真正的体贴的关心你~~~”总之就是类似的意思。我一开始就把自己定位为男朋友，所以我想影响她，改变她，但是我错了。她喜欢玩，而我却不能陪她玩，我真是失败。尽信书不如无书。确实是啊！正像她自己说的那样，她不稳定。不错，她确实不稳定。但是我知道她对我是认真的。真的是认真的。她曾经告诉她妈妈我的存在，这是她第一次告诉她妈妈她有男朋友。她曾经关机两天，仔细思考我们的未来，但是最终决定了这样的结局。一切就是这样的悲剧。
失恋的感觉真是痛苦的感觉。我终于明白了什么是“总觉得少点什么东西的感觉”了。我有时候从睡梦中惊醒，接着就是痛苦的思念。我不能没有她。希望时间可以抚平我的思念。或者上天让她再一次回到我的身边。呵呵，做梦！
什么叫痛不欲生，生不如死，万念俱灰，痛心疾首。哈哈哈哈哈
结束了，我们的短暂的爱情结束了，伴随的是无尽的痛苦。我们相爱的那天晚上，她说我是初恋，容易受伤，我说无所谓，只要不是她就好，我是男人，不要紧。她说她在乎。昨天我挣扎失败后，我还是这样说，希望我没有伤害她太大，希望她早日恢复正常。我是在忍着剧痛的时候说出来的。
我曾经问她，为什么不想别人太了解她（她就是这样），她说她想装作很坚强。我说坚强都是装出来的。坚强，何谓坚强。只不过是失意的时候不想在别人面前表现的懦弱而自我镇定的一种表现而已。谁想失意，没有。所以坚强都是装出来的。而我现在呢，呵呵呵呵，也是在装作坚强。我是痛，我是疼，我是苦，我是~~~~但是我没有表现出来。这就是装出来的。
九号那晚，我喝了三瓶啤酒，然后一瓶葡萄酒。我醉了，于是睡了。但是四个小时候，我就醒了，然后又睡不着。那时候是凌晨1点。又是四个小时，我一直没有睡着，直到凌晨五点，我才眯了一会眼。一个半小时候，我起来了，我到出版城站去等候她，希望可以见她一面。虽然我知道她不会去坐车然后去上课，而且那天晚上她不是去卡宴唱歌就是去通宵上网，但是我真的想见她一面。所以我还是去了。不错，正像我直到的那样，她没有出现。然后我又在晚上到她寝室楼下坐ile两个小时，看见她的寝室灯是亮的，我直到她一定在寝室，再加上灯曾经关过，然后又开了，我更坚信她在。第二天，也就是十一号，我六点半就在她楼下等她，接下来的事就是上面讲过了的。
我痛苦的时候没有人陪我，她也没有。我们就这样无情的痛苦着。
我开始抽烟了，我曾经是决定这辈子都不抽烟的。但是我没有尊重自己的决定，我开始抽烟了。我希望我伤口抚平的时候可以不抽了。
老婆，请允许我再这样叫你一次。我爱你！ 法定配偶才能叫老婆
否则只能是情人 法定配偶才能叫老婆
否则只能是情人
银城之魂 发表于 2009-10-13 08:27 http://bbs.461400.com/images/common/back.gif
在心理上,生理上,她早已是我老婆!
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